Sabes que perteneces a un lugar cuando tu sonrisa no se escapa mientras estás ahí, cuando cada palabra hablada en el recinto llena tu corazón de esperanza y de certeza...
Saber que las personas que te sonríen pueden vivir con tu ejemplo así como tú ahora lo haces con los de ellos es un claro indicio de que las cosas en tu vida van bien y que es sólo cuestión de tiempo para despegar.
Hoy tengo una nueva oportunidad de vivir esta vida bajo mis propios términos, con la libertad que te dan las relaciones estables, el tiempo libre de vacaciones y las decisiones tomadas a tiempo.
Es tiempo de ordenar, aventarse y dar resultados. Es tiempo de contactar y conocer nuevas historias. Es tiempo de crear redes que abarquen el mundo. Es tiempo de perder el miedo a soñar.
Hay situaciones inseparables y deliciosas, como las papas y el aderezo ranch, como una sala IMAX y una película de Christopher Nolan, como el bolillo con cajeta, como la boca de cierto muchacho.
Y hablo de esto porque para mí el pensar en su boca no es sólo maravillarme por sus hermosos dientes, su intrépida lengua o el sabor de su aliento, sino por el movimiento de neuronas que implica que actúe como un todo, que le permite hablar de cuestiones increíbles con una voz que me derrite, por eso y el sentimiento que mueve todo su actuar... Me encanta, me atrae una y otra vez y caigo irremediablemente a lo que sé que podría ser una vida de altibajos llena de pasión por las personas y las situaciones.
Ahora queda tomar una decisión que implica, de nuevo, alejarme un poco de mi sueño, de un anhelo profundo que me aterroriza pero que he tomado como mío al pasar del tiempo.
¿Cuándo se está listo en realidad?
Lo único que sé es que el tiempo no es óptimo. Podría haber un mejor marco de referencia, mejores resultados que sustenten una decisión positiva.
Y entonces hoy re-aprendí que el miedo a la muerte es irrelevante, por no decir tonto. Gracias a Brian Weiss y a los Maestros por eso.
Ya con el alma apaciguada, tuve la fortuna de escuchar a una de las personas que más admiro (pero también a una de las que menos entiendo) hablarme a la cara, desafiando el poco carácter que he ido formando este tiempo, retándome a desechar las ideas que me limitan.
Las enseñanzas las podría dividir en estos rubros:
1) Tener en tiempo Cronos las actividades que invariablemente formarán parte de mi día a día. Quehaceres, universidad, cuidado personal... Todo a su tiempo, bien medido.
2) Tener en tiempo Kairos lo relacionado con el desarrollo personal y del negocio, de manera que se le dedique un tiempo específico pensando en el futuro, en el tiempo que queda por pasar.
3) Definir nuestras necesidades antes que nuestros sueños.
Bien, ya llegaré a terminar bien esto. Por lo mientras, reflexiono.
Aguanta un poco. Que no vea lo mucho que te urge que te conteste. Para saciar un poco tu sed de atención, la que no estás recibiendo entre tanta gente. Omite. Espera. Respira.
La fiesta sigue. Y tienes un nombre por crear.
Y entonces hay alguien que odias por motivos infundados. Porque su vida es criticar sin conocer. Porque es totalmente diferente a ti. Y te hace su sincera opinión y tú te rompes. Huyes. Como siempre. Como nunca. Es la única persona que te ha confrontado de esa manera y aunque sabes que está mal, es complicado encontrar una forma políticamente correcta de contradecirlo. Es difícil describir el sentimiento. Piensas que no vale tanto la pena pero sabes que tienes que solucionar esa situación antes de partir. Ahí está tu enseñanza.
Esta vez huí. A la próxima, no saldrá tan bien librado.
Es complicado que te respete al darme órdenes cuando eres una persona incoherente. Punto.
Es la premisa sobre la que baso muchas de mis acaloradas reacciones que a veces me llegan en pequeños flashes con sabor a "plum" (referencia a TNOTW) y que me causan mucha angustia después porque siento que desaprovecho oportunidades o información que me puede servir para crecer un poco. En mi arrogancia y por el placer de contradecir a quien cree tener la verdad absoluta de algo, sucede a menudo, por desgracia.
En fin. Si hay algo que no me gusta es arrepentirme sentirme mal después de uno de esos desplantes. Podría justificarme por razones biológicas, pero siguen siendo excusas que no me permiten ser quien soy en realidad ni alcanzar lo que me propongo.
Los Grandes Maestros dicen que de lo primero en la lista es liberarnos de los miedos, luego, de los daños repetidos que hacemos a nuestro cuerpo y nuestra psique, después, de relacionarnos con personas con diferente vibración que la nuestra y al fin podremos ver nuestra misión en esta vida. Se me hace algo completamente lógico, pero no puedo sino refugiarme en mis miedos, comodidades, pequeños placeres excesivos y conductas destructivas que me hacen distraerme sobremanera, desligándome emocionalmente de lo que las personas que genuinamente se preocupan por mí y que de cuando en cuando buscan noticias mías.
Por ejemplo, en este momento siento sueño. Pero es ese primer escape donde sé que puedo tomar el celular un rato y poco a poco ir perdiendo conciencia hasta que se me cae en la cara o hasta que lo coloco en algún otro lado. Ya después de un rato podré dormir bien. Hasta el día siguiente que el patrón se repite, tomar el teléfono antes siquiera de estirarme. Ya no uso mis Redes Sociales. Eliminé todo, Facebook, Twitter, Instagram, Vine, YouTube, Pinterest, Ask... Todos los juegos, todo lugar donde pudiera recibir información que no fuera acorde con mi meta.
Tengo mucho miedo. Y sueño. Y probablemente no acabe de escribir esto hoy porque, además de todo, tengo frío. Así que a leer un poco de Brian Weiss y seguir con el debraye temprano. Esta es mi catarsis. Aquí puedo ser débil. Aquí puedo admitir que lo que va a pasar mañana entre ellos me aterra. Aquí no tengo por qué fingir que me da gusto.
¿Qué pasa cuando tus viejos hábitos chocan con todo lo bueno que has logrado incluir en tu vida?
Ayer tuve una Epifanía: media hora de trabajo me rindió un excelente resultado, tanto que pude alardear, tanto que mis metas se vieron muy cercanas. Y luego cal en cuenta que mis malos hábitos, las barreras auto impuestas de la brillante mente que encadena mi espíritu a esta vida pueden tirarlo todo abajo y, una vez más, sumirme en la desesperación y el frío interno que me provocan las metas no cumplidas por procrastinar. Es patético.
Y entonces hoy volví a lo que no me trae más que gastos y momentos incómodos. De repente mis prioridades se vuelven locas y yo ya no sé qué hacer.
O tal vez sí.
Escribo esta entrada y sólo pasa en mi cabeza el tono de la canción por la que elegí el nombre de la misma...
Y entonces las fechas límite y los compromisos me tienen un poco atareada, o por lo menos, deberían. Siento el empuje, la fuerza que me motiva en mi interior, todo lo que me hace salir de debajo de la piedra donde se encuentra el resto de autoestima que aún queda. Y hoy no pasó nada. Y mi mente sigue abierta como si lo hubiera hecho todo bien. Ahora creo que tendré jaqueca.
Decretado, claro está.
El sentimiento de superioridad sigue, ahora falta encausarlo. Mañana es día de actividad desde temprano y podré seguirle la pista al sentimiento que no quise admitir hoy frente a él, ese sentimiento encontrado que me causa el que ya no sea totalmente mío sino que comparta con alguien más lo que sólo ha hecho conmigo por dos años... Me cuesta un poco. Pero soy fuerte ahora, todo el sentimiento negativo se va a través del trabajo constante.
A disfrutar.
If you should lose your way, there is a place here in this house that you can stay.
En mi caso, hizo falta el detonante indiscutible de mi adicción a la aceptación (y una baja autoestima) ligada al don que Tehlu me dio para sentir empatía por casi cualquier ser viviente.
En mi esfuerzo por ser como los demás (y durante mis 21 años de vida) encontré que podía ayudar y ser aceptada por ello, por lo cual me volví mamá de un muchacho de mi edad (a los 15), abandoné mi intención de estudiar en la UDLAP o Tec de Monterrey por pensar que no valía la pena matarse por una beca ahí, desaproveché la oportunidad de realizar el sueño americano (o de aprovechar su m a r a v i l l o s o sistema educativo), temí por un cambio muy radical y dejé pasar mi sueño de convertirme en periodista en la UNAM (que pues iba a ser en FES Aragón así que ni iba a estar tan chido), para regresar, literalmente, al pueblo donde nací a estudiar la carrera menos pior que más me atrajo en el momento y para salir del apuro...
¿Receta para el desastre? Ya lo creo. La extraña relación de maternidad terminó en forma caótica creando vacíos emocionales que me atormentan hoy día; envidio a los que tienen la oportunidad de tener quién les abra la mente en sus escuelas; me hubiera gustado hacer amistades más duraderas en gringoland; también envidio mucho a quienes viven lejos de casa y se las arreglan por su cuenta; no me acaba de agradar este lugar, ni esta gente, ni la Universidad, me cuesta no caer en rutinas o en pensamientos mediocres y eso me causa angustia. Súmale, querido lector, que mis objetivos personales (de salud) se ven empañados por mi obesidad y baja autoestima.
A pesar de todo aquello, he tenido facilidad con las personas, no me es difícil sonreírle a la vida y disfrutar de cosas pequeñas, me gusta tomarme tiempo para hablar con las personas y conocerlas de manera sincera y cordial, además de que todo el conocimiento inútil que me ha brindado el internet hace que sea, si no un libro de datos curiosos con patas, sí una buena escucha.
Y en medio de los baches emocionales en los que pocas cosas tomaban un verdadera sentido, aparece quien es mi actual y errática pareja de camino, con una historia igual de compleja en su interior aunque por el exterior fuera catalogada como triste nimiedad, al igual que la mía y otra serie de características que hizo algo que ha logrado durar más de dos años con más bajas que altas y siempre con la actitud de crecer y lograr algo distinto a lo que todos piensan que serán nuestras vidas.
Fue en una de las ocasiones tristes en que escuché con detenimiento una conferencia de un tal Bobadilla. Sin entrar en detalles, me hizo recordar que el mundo no se trata de complacer a otros sino a mi mismo espíritu y a la misión a la que fue enviada.
Pero, como todo, el sentimiento tiende a agotarse... Y una vez más encontré un lindo nido donde me hicieran sentir bien y donde, diciendo algunas promesas de acción, seguiría recibiendo buen trato y miradas aprobatorias de cariño a mi persona. La diferencia con esto es que el tiempo apremiaba y yo lo sentía como Garfio al escuchar en reloj perdido en la panza del cocodrilo, siempre acechándome y recordándome que las promesas vacías siempre llegarían a mal término con la gente que depositó su confianza en mí.
Esto no es vida, querido lector. Este andar sin definir un rumbo, sin pasiones verdaderas, tratando de agradar a quienes no nos darían un céntimo en caso de necesidad. No hago mucho por mí, pero tampoco hago algo concreto para ayudar a alguien más y mi alma ya lo resiente. Sé que a este edad pueden considerarse estas palabras como patéticos sentimientos fatalistas, pero son 21 años en los que pude haber desarrollado habilidades que hoy me estarían redituando en calidad de vida, en salud, en amistades duraderas, en fuentes de ingreso y, sobretodo, en sueños cumplidos.
En general he tenido buena suerte y buena vida. Pero el vivir sin pasiones me mata. Y es por eso que ayer que vi este video me conmovió hasta las lágrimas. Si tienes oportunidad dejar lo que haces en este momento e imaginarte a los 99 años en tu lecho de muerte, pregúntate qué harías hoy de diferente.
Pronto hablaré de mi crush eterno con Jerome Jarre, por lo mientras, aquí tengo un nuevo sueño para creer un poco más en mí y que no necesito estar en esa pirámide corporativa para ser feliz.
Te recomiendo que escuches esta canción mientras lees mi desmadre
1) No esperes leer las dulces palabras con las que adorno mi hablar en público, de eso no se trata mi vida, ni mucho menos mis (el título lo dice) erráticas decisiones.
2) Aquí voy a exponer mis pensamientos al desnudo, mis opiniones crudas y los miedos que no se cansan de aferrarme a este mundo de personas que caminan sin sentido, estorbando a los que nos detenemos un momento a meditar nuestra razón de ser y que, en su mayoría, concluimos que la decisión más coherente es ir contracorriente.
3) Me duele escribir, tanto como me duele leer estos días. No pienso explicar este punto, forma parte de los demonios internos que aún no comprendo, pero que me paralizan a ratos y amenazan con quitarme la poca cordura que tengo, y que pienso recuperar dedicándole un tiempo diario a este blog, que, por todos los dioses, espero no llegue a oídos de familiares o conocidos, suficiente ya tienen con mi impetuosa pero sosa personalidad.
4) Mis decisiones han sido erráticas desde 2011, así que llevo tres años no siendo quien los demás esperan de mí, mintiendo a diestra y siniestra sobre mis acciones, dejando todo al último minuto, generando malos hábitos y cada día sintiéndome menos interesante, más alejada de mis sueños y de mi estado ideal de ser humano.
5) No busco tu condescendencia, simpatía o lástima. Ya tengo suficiente de esto en todos y cada uno de mis círculos sociales a mi alrededor. Creo que aquí podré ver mis adelantos. No pienso volver atrás. Cecilia, lo estás leyendo, NO VUELVAS A LO MISMO, quiérete tantito, levántate de la cama, lee, escucha un audio completo, lava tu ropa, barre, MUÉVETE DE DONDE ESTÁS, ya viste que nadie te va a ayudar si tú no lo haces por ti misma.
6) No sé ni por qué sigo contándome puntos a mí misma. Aunque supongo que puedo hacer algunas aclaraciones sobre mi ideología:
Creo en Dios Todopoderoso, Creador de Cielo y de la Tierra, de todo lo visible y lo invisible, creo en los Profetas como Jesucristo, Buda y Gandhi, que con Amor y Sacrificio enseñaron a los humanos que el Camino Verdadero es no hacernos culeradas unos a otros ayudar a nuestros semejantes que en esta vida andan tan perdidos como nosotros. Creo en el Espíritu Santo que procede del Padre y de los Hijos que somos nosotros, que con todos recibimos una misma Adoración y Gloria y que es nuestra voz interna. No creo en ninguna Iglesia que corrompa los Ideales negando la Naturaleza Humana. Confieso que mi ideología no es única y que existen muchas formas de llegar a la Iluminación y las respeto en tanto hagan lo propio conmigo. Espero la Reencarnación y que en otra vida siga teniendo la misma iluminación, AMÉN
La situación menos segura de esta vida es un empleo. En el tiempo que vivimos no es justo tener que trabajar cuarenta años jodiéndote la vida y descuidando a tu familia para que alguien más alcance sus metas de prosperidad sólo porque somos lo suficientemente mediocres para no buscar algo nosotros mismos, pero eso sí, siempre quejándonos de la inseguridad, la economía y la pérdida de valores.
Si tus temas de conversación son, en su mayoría, sobre el tipo de boda que quieres, lo difícil que está la situación económica, la música de banda, la política, la religión, que odias ver películas que no estén dobladas al español, de que los verdaderos multiniveles son estafas (sólo por no informarte), de que te valga madres el sufrimiento de otro ser vivo, de lo orgulloso que estás por ser homofóbico, de que no concibes casarte y que tu pareja trabaje (o que estés buscando que te mantengan), de que una mujer no pueda tomar control de su cuerpo y decidir sobre el mismo, de que tus hijos no te respetan cuando ellos pasan más tiempo en la escuela o en la computadora que contigo, o simplemente te quejas de todo y no puedas dar una pinche solución, quiero que sepas de una vez que cualquier sonrisa que te dedique va a ser falsa. No estás cerca de ser mi amigo y mi intención siempre será demostrarte que la vida se trata de ser felices y respetar a los demás. No me vas a hacer cambiar de opinión.
Tengo problemas graves de poco control y disciplina que me hacen ser obesa. Creo, más bien, estoy segura, que mi autoestima también tiene que ver con ello. Estoy trabajando en mí misma.
Solía ser una lectora ávida de novelas y cualquier libro que se me pusiera enfrente. Ahora llevo meses sin poder acabar un libro.
El capitalismo solidario es la única ideología económica que considero verdaderamente justa. Si difieres conmigo, lee un poco sobre tendencias y con gusto lo platicamos.
Estoy en proceso de eliminar cualquier alimento de origen animal de mi dieta. Quiero ser en casa una vegana ejemplar, sin ser grosera ni invasiva. También creo que la única manera de llevar una alimentación balanceada en estos días es suplementándose o comiendo orgánico. Hay demasiadas chingaderas situaciones tóxicas a las que se somete nuestra comida. Decir esto en México es difícil, créelo.
Todas mis intenciones siempre han venido acompañadas de una inacción gigante. Eso me ha llevado a escribir lo que lees en este momento. Ya no quiero vivir así. Nadie lo merece.
Ten un excelente día, prójimo desconocido. Espero no haberte deprimido.
Ahora me siento mal por eso y busco cómo compensarlo...
Toma, una imagen que encontré de cajeta en una linda taza:
