Es inseparable, delicioso y me trae decisiones para formar carácter

Hay situaciones inseparables y deliciosas, como las papas y el aderezo ranch, como una sala IMAX y una película de Christopher Nolan, como el bolillo con cajeta, como la boca de cierto muchacho. 

Y hablo de esto porque para mí el pensar en su boca no es sólo maravillarme por sus hermosos dientes, su intrépida lengua o el sabor de su aliento, sino por el movimiento de neuronas que implica que actúe como un todo, que le permite hablar de cuestiones increíbles con una voz que me derrite, por eso y el sentimiento que mueve todo su actuar... Me encanta, me atrae una y otra vez y caigo irremediablemente a lo que sé que podría ser una vida de altibajos llena de pasión por las personas y las situaciones. 

Ahora queda tomar una decisión que implica, de nuevo, alejarme un poco de mi sueño, de un anhelo profundo que me aterroriza pero que he tomado como mío al pasar del tiempo. 

¿Cuándo se está listo en realidad? 

Lo único que sé es que el tiempo no es óptimo. Podría haber un mejor marco de referencia, mejores resultados que sustenten una decisión positiva. 

A buscar resultados. A vivir. 

El día 1

Y entonces hoy re-aprendí que el miedo a la muerte es irrelevante, por no decir tonto. Gracias a Brian Weiss y a los Maestros por eso. 

Ya con el alma apaciguada, tuve la fortuna de escuchar a una de las personas que más admiro (pero también a una de las que menos entiendo) hablarme a la cara, desafiando el poco carácter que he ido formando este tiempo, retándome a desechar las ideas que me limitan. 

Las enseñanzas las podría dividir en estos rubros:

1) Tener en tiempo Cronos las actividades que invariablemente formarán parte de mi día a día. Quehaceres, universidad, cuidado personal... Todo a su tiempo, bien medido.

2) Tener en tiempo Kairos lo relacionado con el desarrollo personal y del negocio, de manera que se le dedique un tiempo específico pensando en el futuro, en el tiempo que queda por pasar. 

3) Definir nuestras necesidades antes que nuestros sueños. 

Bien, ya llegaré a terminar bien esto. Por lo mientras, reflexiono.  

MKTN

Aguanta un poco. Que no vea lo mucho que te urge que te conteste. Para saciar un poco tu sed de atención, la que no estás recibiendo entre tanta gente. Omite. Espera. Respira. 

La fiesta sigue. Y tienes un nombre por crear. 

Y entonces hay alguien que odias por motivos infundados. Porque su vida es criticar sin conocer. Porque es totalmente diferente a ti. Y te hace su sincera opinión y tú te rompes. Huyes. Como siempre. Como nunca. Es la única persona que te ha confrontado de esa manera y aunque sabes que está mal, es complicado encontrar una forma políticamente correcta de contradecirlo. Es difícil describir el sentimiento. Piensas que no vale tanto la pena pero sabes que tienes que solucionar esa situación antes de partir. Ahí está tu enseñanza. 

Esta vez huí. A la próxima, no saldrá tan bien librado. 

Una reacción natural

Es complicado que te respete al darme órdenes cuando eres una persona incoherente. Punto.

Es la premisa sobre la que baso muchas de mis acaloradas reacciones que a veces me llegan en pequeños flashes con sabor a "plum" (referencia a TNOTW) y que me causan mucha angustia después porque siento que desaprovecho oportunidades o información que me puede servir para crecer un poco. En mi arrogancia y por el placer de contradecir a quien cree tener la verdad absoluta de algo, sucede a menudo, por desgracia.

En fin. Si hay algo que no me gusta es arrepentirme sentirme mal después de uno de esos desplantes. Podría justificarme por razones biológicas, pero siguen siendo excusas que no me permiten ser quien soy en realidad ni alcanzar lo que me propongo. 

Los Grandes Maestros dicen que de lo primero en la lista es liberarnos de los miedos, luego, de los daños repetidos que hacemos a nuestro cuerpo y nuestra psique, después, de relacionarnos con personas con diferente vibración que la nuestra y al fin podremos ver nuestra misión en esta vida. Se me hace algo completamente lógico, pero no puedo sino refugiarme en mis miedos, comodidades, pequeños placeres excesivos y conductas destructivas que me hacen distraerme sobremanera, desligándome emocionalmente de lo que las personas que genuinamente se preocupan por mí y que de cuando en cuando buscan noticias mías. 

Por ejemplo, en este momento siento sueño. Pero es ese primer escape donde sé que puedo tomar el celular un rato y poco a poco ir perdiendo conciencia hasta que se me cae en la cara o hasta que lo coloco en algún otro lado. Ya después de un rato podré dormir bien. Hasta el día siguiente que el patrón se repite, tomar el teléfono antes siquiera de estirarme. Ya no uso mis Redes Sociales. Eliminé todo, Facebook, Twitter, Instagram, Vine, YouTube, Pinterest, Ask... Todos los juegos, todo lugar donde pudiera recibir información que no fuera acorde con mi meta.

Tengo mucho miedo. Y sueño. Y probablemente no acabe de escribir esto hoy porque, además de todo, tengo frío. Así que a leer un poco de Brian Weiss y seguir con el debraye temprano. Esta es mi catarsis. Aquí puedo ser débil. Aquí puedo admitir que lo que va a pasar mañana entre ellos me aterra. Aquí no tengo por qué fingir que me da gusto. 

Al parecer esta será una larga noche...

Ceci

Deadlines and commitments

¿Qué pasa cuando tus viejos hábitos chocan con todo lo bueno que has logrado incluir en tu vida?

Ayer tuve una Epifanía: media hora de trabajo me rindió un excelente resultado, tanto que pude alardear, tanto que mis metas se vieron muy cercanas. Y luego cal en cuenta que mis malos hábitos, las barreras auto impuestas de la brillante mente que encadena mi espíritu a esta vida pueden tirarlo todo abajo y, una vez más, sumirme en la desesperación y el frío interno que me provocan las metas no cumplidas por procrastinar. Es patético. 

Y entonces hoy volví a lo que no me trae más que gastos y momentos incómodos. De repente mis prioridades se vuelven locas y yo ya no sé qué hacer. 

O tal vez sí. 

Escribo esta entrada y sólo pasa en mi cabeza el tono de la canción por la que elegí el nombre de la misma... 

Y entonces las fechas límite y los compromisos me tienen un poco atareada, o por lo menos, deberían. Siento el empuje, la fuerza que me motiva en mi interior, todo lo que me hace salir de debajo de la piedra donde se encuentra el resto de autoestima que aún queda. Y hoy no pasó nada. Y mi mente sigue abierta como si lo hubiera hecho todo bien. Ahora creo que tendré jaqueca. 

Decretado, claro está. 

El sentimiento de superioridad sigue, ahora falta encausarlo. Mañana es día de actividad desde temprano y podré seguirle la pista al sentimiento que no quise admitir hoy frente a él, ese sentimiento encontrado que me causa el que ya no sea totalmente mío sino que comparta con alguien más lo que sólo ha hecho conmigo por dos años... Me cuesta un poco. Pero soy fuerte ahora, todo el sentimiento negativo se va a través del trabajo constante. 

A disfrutar. 

If you should lose your way, there is a place here in this house that you can stay.